اختبار المقهى: كيف تقرر البرتغال ما إذا كنت تعيش بالفعل هنا

حسنا، ها هي الأخبار الجيدة.

البرتغال لديها نظام أبسط بكثير. إنه يراقب المكان الذي تشرب فيه قهوتك.

لأن الحقيقة وحشية: يمكنك استئجار شقة، وفتح حساب مصرفي، وحتى الجدال مع شركة الإنترنت التي تتظاهر بأنها من السكان الأصليين بلكنة أجنبية ولا تزال تفشل في اختبار Cafã© بشدة، حيث تقوم الدولة بوضعك بهدوء تحت «كائن أجنبي زخرفي مؤقت».

إليك كيفية عملها بالفعل.

المستوى 1 - ملجأ القهوة المصمم

هذا هو المكان الذي يبدأ فيه معظم المهاجرين/المغتربين رحلة الأنا الخاصة بهم باستخدام رغوة الحليب. الشعور جيد التهوية وبسيط والنباتات معلقة وكأنها تتقدم للحصول على جائزة التصميم. تستخدم القائمة كلمات مثل الحرف اليدوية ومفهوم الغداء والتفسير الاسكندنافي للبيض المسلوق

مكان من الطوب المكشوف، وكراسي مصممة تبدو وكأنها مطهر للجزء الخلفي، وقائمة طعام تبدو مثل حبوب البن ذهبت للعلاج قبل الموافقة على حصادها.

أنت تطلب:

⢠أبيض مسطح (ما هذا بحق الجحيم؟)

⢠حليب الشوفان (على محمل الجد؟)

⢠شيء يوصف بأنه «ملاحظات الحمضيات والتمرد ورواية القصص الأخلاقية» (عار عليك!)

يستغرق صانع القهوة ثماني دقائق كاملة للتواصل عاطفيًا مع المطحنة، ويحدق في روحها.

يتم تقديم حليب الشوفان الأبيض المسطح من قبل الفيلسوف الموشوم المسمى لوكا الذي انتقل إلى هنا «من أجل النور».

تصل قهوتك بتعبير فني، يبدو أنه ينبغي أن يكون لها وكيل.

السعر: يكفي لتغطية مشروع بلدي صغير.

تجلس مع أجانب آخرين، وكلهم يقولون نفس الجملة المزعجة:

«البرتغال ميسورة التكلفة للغاية.»

هذا ليس مقهى ©

إنها غرفة معيشة باهظة الثمن وذات تصميم مثالي تتمنى لو كانت لديك، بينما تخزي آلهة القهوة.

المستوى 2 - الضربة المحلية العرضية

في صباح أحد الأيام، تم إغلاق كل شيء فاخر (أشكر يسوع).

أنت متعب. جائعة. ربما بسبب الجوع. بالتأكيد يحتوي على نسبة منخفضة من الكافيين

أنت تمشي في مكان به:

⢠إضاءة فلورسنت تشبه Gitmo

⢠عداد معدني

⢠خادم غريب الأطوار بدون أي اهتمام برحلتك الشخصية/صحوتك

تقول:

آديغا.

ليس بحرارة.

ليس بوقاحة.

فقط بكفاءة... مثل الجراح الذي يطلب المشرط.

عقلك يفرغ.

يختفي كل البرتغاليين الذين تدربتهم.

تفكر لفترة وجيزة في الفرار من البلاد المشتركة.

أنت تشير إلى عناصر عشوائية مثل رجل الكهف الذي يكتشف اللغة.

أومأت برأسها مرة واحدة.

بعد ثلاثين ثانية: كوب مجهري من الإسبريسو المثير يهبط أمامك بقوة التقاليد الوطنية.

إنها:

⢠قوي بوحشية (شعر الصدر)

⢠ساخن بشكل خطير (جديد)

⢠مثالي تمامًا (تعال إلى ماما)

السعر: أقل من عداد مواقف السيارات الذي نسيت دفعه.

هذا هو الوقت الذي يتصدع فيه الوهم.

لا تتعامل البرتغال مع القهوة كشخصية.

القهوة ضرورية لهويتها.

الاعتمادات: Pexels؛ المؤلف: خوان بابلو سيرانو؛

المستوى 3 - القبول الصامت

لا يحدث الاندماج عندما تتعلم اللغة.

يحدث ذلك عندما تتوقف سيدة Cafã© عن شرح الأشياء لك (وأنت تحصل عليها بالفعل)

أنت تدخل.

إنها تراك.

تبدأ القهوة.

بدون تحية. لا يوجد حديث صغير. لا يوجد أداء يتسم بالود مصمم لمقاييس الاحتفاظ بالعملاء. مجرد التعرف التشغيلي الهادئ.

لقد عبرت الآن حدودًا غير مرئية.

في العديد من البلدان، تمنحك برامج الولاء نقاطًا. في البرتغال، يمنحك الولاء قهوة إسبريسو استباقية.

هذا يستحق أكثر من المواطنة... لقد وصلت أخيرًا.

المستوى 4 - بدء الشكوى

التحول النهائي دقيق ولا رجعة فيه.

أنت تشرب قهوتك.

يذكر شخص ما الطقس أو أعمال الطرق أو كرة القدم أو الضرائب أو اللغز الوطني الأبدي لسبب إغلاق هذا المكتب العام دائمًا عندما يحتاج البشر إليه.

وفجأة، تنضم إلى الشكوى باللغة البرتغالية.

ليست برتغالية جيدة. ليست اللغة البرتغالية قانونية نحويًا

لكن البرتغالية دقيقة عاطفياً.

أومأ الرجل العجوز بجانبك.

عدم الموافقة.

هذا هو الاعتراف.

لم تعد «أجنبيًا يشرب القهوة» - أنت الآن «شخص لديه رأي في تناول القهوة»

هذه هي أعلى مرتبة اجتماعية متاحة قبل دعوتك لحضور حفل زفاف ابن عم بيدرو.

الحقيقة الصعبة

يمكنك تحديد الفرق على الفور.

يتحدث الأجانب الذين يعيشون في البرتغال عن:

⢠تأشيرات

⢠الإسكان

⢠ضرائب البدو الرقمية

⢠أفضل وجبة فطور وغداء (الكبار)

يقول الأشخاص الذين ينتمون بالفعل:

إغلاق مقهى «My Cafã©» اليوم.

لأنه بمجرد أن يعرف المكان طلبك ووجهك والمستوى المفضل لديك من الصمت الصباحي

هذا ليس مقهى.

هذا هو مقرك المحلي غير الرسمي.

لا تهتم البرتغال بجواز السفر الذي تحمله... لكنها تلاحظ تمامًا ما إذا كان شخص ما سيبدأ في سكب الإسبريسو قبل أن تفتح فمك.

اجتياز هذا الاختبار؟

نعم.

الآن أنت تعيش هنا.