Par exemple, il y a ceux qui vont chez le médecin quand ils ont mal quelque part, et puis il y a ceux qui décident que la solution consiste à se frotter du lait de yack sur le front, allongés sur une natte de bambou, tout en écoutant un homme surnommé « Esprit de l’Aigle » jouer d’une flûte fabriquée à partir de tofu. Il en résulte un affrontement épique : la médecine orthodoxe contre les thérapies alternatives. C'est un peu comme opposer une voiture de Formule 1 à un homme sur un monocycle qui prétend pouvoir battre Lewis Hamilton si la lune est en « alignement créatif avec l'univers ».

Précipitée mais incroyablement compétente

Mettons les choses au clair : la médecine moderne est incroyable. C’est le seul domaine où un chirurgien peut littéralement remplacer votre cœur, et pourtant les gens se plaignent quand même parce que ce chirurgien n’a pas assez souri.

Les médecins d’aujourd’hui disposent d’outils si avancés qu’ils font passer le vaisseau spatial Enterprise pour un tracteur de ferme. Les scanners IRM, la chirurgie robotisée, les lasers et toute une pléthore de médicaments sont autant de merveilles de la science moderne. En gros, ce que fait la médecine conventionnelle fonctionne réellement. Du moins, la plupart du temps. Pas « ça marche si vous y croyez » ou « ça marche si les esprits guérisseurs sont de bonne humeur », mais ça marche réellement, dans le monde réel. C’est parce que tout cela a été testé par des gens à l’air sérieux, munis de blocs-notes et de lunettes en demi-lune. Si votre appendice se rompt, vous n’irez probablement pas consulter une femme avec des carillons éoliens. Vous aurez bien plus de chances d’aller voir un chirurgien capable d’opérer tout en fredonnant du Coldplay.


Mais voici le hic. Les médecins sont également connus pour être nuls dans un domaine essentiel : être humains. Après avoir passé deux heures dans une salle d’attente, vous aurez droit à une consultation de sept minutes, un froncement de sourcils, une ordonnance et un rappel gentil de quitter le cabinet avant de contaminer la moquette d’une manière ou d’une autre.

Les thérapeutes alternatifs

La thérapie alternative, c’est tout le contraire. C’est chaleureux, c’est douillet, et ça sent la lavande et les rideaux légèrement humides. Les praticiens ont généralement une expression détendue et sereine. Ces personnes vous accueillent dans une pièce faiblement éclairée, remplie de bougies, de chants de baleines et d’un gong si grand qu’il pourrait probablement communiquer avec la sonde Voyager. Ensuite, ils font des choses. Des choses qui vont de l’agréable et relaxant au complètement farfelu.

L’acupuncture : ça consiste à vous enfoncer des aiguilles jusqu’à ce que vous commenciez à vous sentir mieux. Curieusement, cette pratique repose en fait sur des bases scientifiques, ce qui en fait l’une des rares thérapies alternatives à ne pas avoir été entièrement inventée par des hobbits.

Reiki : quelqu’un agite ses mains au-dessus de vous sans vous toucher. En gros, c’est le même traitement que si vous vous teniez trop près d’un inconnu ivre dans un bus.

Réflexologie : il s’agit d’appuyer sur certaines zones de vos pieds pour soigner votre foie. Oui, apparemment, vos orteils contrôlent tout, sauf votre bon sens.

Lithothérapie : Vous restez allongé pendant que quelqu’un dispose de jolies pierres sur votre poitrine. Félicitations, vous êtes devenu une sorte d’étagère crédule. Ça fera 75 €, s’il vous plaît.


Les ventouses : génial, si vous avez envie d’énormes marques violettes de succion sur tout le dos. Vous serez « mordu d’amour » par des ventouses brûlantes, ce qui vous donnera l’air d’avoir été étreint passionnément par une énorme pieuvre. Si vous le demandez gentiment, vous pourrez être transformé en Dalek.

Ils peuvent quand même se tromper

Les médecins peuvent vous sauver la vie, mais ils sont aussi coupables d’être en retard. Un spécialiste n’est bon que si vous devez attendre une demi-journée pour le voir (pendant à peine trois minutes), pour finalement découvrir qu’il ou elle s’est trompé(e) de dossier médical. Oui, ils vous prescrivent des médicaments coûteux pour régler le problème, mais cela ne fait qu’en créer trois autres au passage. Les spécialistes parlent également un anglais médical au lieu de l’anglais courant, si bien que même lorsque vous parvenez à consulter l’un d’entre eux, vous n’aurez pas la moindre idée de ce dont il parle.

Quelle est la solution ?

Utilisez les deux. Sérieusement. La médecine moderne vous maintient en vie tandis que les thérapies alternatives vous empêchent d’avoir envie de frapper tout le monde dans la file d’attente à la caisse de l’Intermarché. Les médecins réparent la machine tandis que les thérapeutes font en sorte que la vie vous donne un peu moins l’impression d’être coincé dans une machine à laver qui tombe sans cesse en panne. Les uns sauvent vos organes, les autres sauvent votre santé mentale.

En général, on peut confier notre santé aux médecins, tandis qu’on peut confier la gestion de notre stress et de notre bien-être émotionnel aux thérapeutes alternatifs. Mais ne confiez votre argent ni aux uns ni aux autres.

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