Ad esempio, c’è chi va dal medico quando ha male da qualche parte, e poi c’è chi decide che la soluzione sia spalmarsi del latte di yak sulla fronte mentre è sdraiato su una stuoia di bambù ad ascoltare un uomo chiamato “Spirito dell’Aquila” che suona un flauto fatto di tofu. Il risultato è uno scontro epico. Medicina ortodossa contro terapie alternative. È quasi come mettere a confronto una macchina di Formula 1 con un uomo su un monociclo che sostiene di poter battere Lewis Hamilton se la luna è in «allineamento creativo con l’universo».

Affrettata ma incredibilmente competente

Mettiamo in chiaro una cosa: la medicina moderna è incredibile. È l’unico campo in cui un chirurgo può letteralmente sostituirti il cuore, eppure la gente continua a lamentarsi perché quel chirurgo non ha sorriso abbastanza.

I medici di oggi dispongono di strumenti così avanzati da far sembrare l’astronave Enterprise un semplice trattore da fattoria. Risonanze magnetiche, chirurgia robotica, laser e una miriade di farmaci sono tutte meraviglie della scienza moderna. In sostanza, ciò che fa la medicina tradizionale funziona davvero. Almeno, funziona nella maggior parte dei casi. Non nel senso che “funziona se ci credi” o “funziona se gli spiriti guaritori sono di buon umore”, ma funziona davvero nel mondo reale. Questo perché è stato tutto testato da persone dall’aria seria con cartelline e occhiali a mezzaluna. Se ti si rompe l’appendice, probabilmente non andrai da una donna con i campanelli eolici. È molto più probabile che tu vada da un chirurgo capace di operare mentre canticchia una canzone dei Coldplay.


Ma ecco il colpo di scena. I medici sono notoriamente incapaci in una cosa fondamentale: essere umani. Dopo aver atteso due ore in sala d’attesa, ti verrà concessa una visita di sette minuti, un cipiglio, una ricetta e un gentile invito a lasciare l’ambulatorio prima che tu possa in qualche modo infettare il tappeto.

Terapisti alternativi

La terapia alternativa è l’esatto opposto. È calorosa, è avvolgente e profuma di lavanda e di tende leggermente umide. I professionisti tendono ad avere un’espressione rilassata e serena. Queste persone ti accolgono in una stanza poco illuminata, piena di candele, musica di balene e un gong così grande che probabilmente potrebbe comunicare con la sonda spaziale Voyager. Poi, fanno delle cose. Cose che vanno dal piacevole e rilassante fino al completamente fuori di testa.

Agopuntura: consiste nel pungerti con degli aghi finché non inizi a sentirti meglio. Stranamente, alla base di questa pratica c’è effettivamente un fondamento scientifico, il che la rende una delle poche terapie alternative a non essere stata inventata di sana pianta dagli hobbit.

Reiki: qualcuno agita le mani sopra di te senza toccarti davvero. In pratica, è lo stesso trattamento che riceveresti stando troppo vicino a uno sconosciuto ubriaco su un autobus.

Riflessologia: consiste nel premere alcuni punti dei piedi per curare il fegato. Sì, a quanto pare le dita dei piedi controllano tutto, tranne il tuo buon senso.

Terapia con i cristalli: te ne stai sdraiato mentre qualcuno dispone delle belle pietre sul tuo petto. Parabéns, sei diventato una specie di scaffale credulone. Sono 75 €, per favore.


Coppettazione: Fantastica, se ti piacciono i giganteschi segni viola di ventosa su tutta la schiena. Sarai “morso dall’amore” da coppette calde, che ti faranno sembrare come se fossi stato abbracciato appassionatamente da un enorme polpo. Se lo chiedi gentilmente, puoi essere trasformato in un Dalek.

Possono comunque sbagliare

I medici possono salvarti la vita, ma sono anche colpevoli di arrivare in ritardo. Uno specialista è utile solo se devi aspettare mezza giornata per vederlo (per soli tre minuti), per poi scoprire che ha le cartelle cliniche sbagliate. Sì, ti prescrivono pillole costose per risolvere il problema, solo per crearne altri tre nel frattempo. Inoltre, i medici specialisti parlano in “inglese medico” anziché in inglese normale, quindi anche quando riesci a vedere uno di loro, non avrai la più pallida idea di cosa stiano dicendo.

Qual è la soluzione?

Usate entrambi. Sul serio. La medicina moderna vi tiene in vita, mentre le terapie alternative vi impediscono di voler prendere a pugni tutti quelli in coda alla cassa dell’Intermarché. I medici riparano la macchina, mentre i terapisti fanno sì che la vita sembri un po’ meno come se foste intrappolati in una lavatrice che malfunziona all’infinito. Gli uni salvano i vostri organi, gli altri salvano la vostra sanità mentale.

In generale, possiamo affidare la nostra salute ai medici, mentre possiamo affidare ai terapisti alternativi la gestione dei nostri livelli di stress e del nostro benessere emotivo. Ma non affidate a nessuno dei due i vostri soldi.

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