Por ejemplo, hay quienes acuden al médico cuando les duele algo, y luego están aquellos que deciden que la solución es frotarse leche de yak en la frente mientras están tumbados sobre una estera de bambú escuchando a un hombre llamado «Espíritu del Águila» tocar una flauta hecha de tofu. El resultado es un enfrentamiento épico: medicina ortodoxa contra terapias alternativas. Es casi como enfrentar a un coche de Fórmula 1 contra un hombre en monociclo que afirma que puede ganar a Lewis Hamilton si la luna está en «alineación creativa con el universo».

Apresurada, pero increíblemente competente

Dejemos una cosa clara: la medicina moderna es increíble. Es el único campo en el que un cirujano puede, literalmente, sustituirte el corazón, y aun así la gente se queja porque ese cirujano no sonrió lo suficiente.

Los médicos de hoy en día disponen de herramientas tan avanzadas que hacen que la nave Enterprise parezca un tractor de granja. Los escáneres de resonancia magnética, la cirugía robótica, los láseres y toda una plétora de medicamentos son maravillas de la ciencia moderna. Básicamente, lo que hace la medicina ortodoxa realmente funciona. Al menos, funciona la mayor parte de las veces. No es que «funcione si crees» o «funcione si los espíritus curativos están de buen humor», sino que realmente funciona en el mundo real. Eso se debe a que todo ha sido probado por gente de aspecto serio con carpetas y gafas de media luna. Si se te revienta el apéndice, probablemente no irás a ver a una mujer con campanas de viento. Es mucho más probable que vayas a ver a un cirujano capaz de operar mientras tararea una canción de Coldplay.


Pero aquí está el quid de la cuestión. Los médicos también son notoriamente pésimos en una cosa fundamental: ser humanos. Después de pasar dos horas en una sala de espera, te atenderán durante siete minutos, te mirarán con el ceño fruncido, te darán una receta y te recordarán amablemente que salgas de la consulta antes de que, de alguna manera, contamines la moqueta.

Terapeutas alternativos

La terapia alternativa es exactamente lo contrario. Es cálida, acogedora y huele a lavanda y a cortinas ligeramente húmedas. Los terapeutas suelen tener una expresión facial relajada y tranquila. Estas personas te dan la bienvenida a una sala con luz tenue, llena de velas, música de ballenas y un gong tan grande que probablemente podría comunicarse con la nave espacial Voyager. Luego, hacen cosas. Cosas que van desde lo agradable y relajante hasta lo completamente descabellado.

Acupuntura: consiste en clavarte agujas hasta que empiezas a sentirte mejor. Curiosamente, esto tiene cierto fundamento científico, lo que la convierte en una de las pocas terapias alternativas que no han sido inventadas por completo por hobbits.

Reiki: Alguien mueve las manos por encima de ti sin llegar a tocarte. Básicamente, es el mismo tratamiento que recibirías por estar demasiado cerca de un desconocido borracho en un autobús.

Reflexología: Consiste en presionar ciertas zonas de los pies para curarte el hígado. Sí, al parecer los dedos de los pies lo controlan todo, excepto tu sentido común.

Sanación con cristales: Te tumbas mientras alguien coloca piedras bonitas sobre tu pecho. ¡Enhorabuena!, te has convertido en una especie de estantería crédula. Son 75 €, por favor.


Ventosas: Genial, si te apetece tener unas marcas moradas gigantes de succión por toda la espalda. Te dejarán «mordiscos de amor» con unas ventosas calientes, lo que te hará parecer como si te hubiera abrazado apasionadamente un pulpo gigante. Si lo pides con amabilidad, pueden convertirte en un dalek.

Aún pueden equivocarse

Los médicos pueden salvarte la vida, pero también son culpables de llegar tarde. Un especialista solo es bueno si tienes que esperar medio día para verle (durante apenas tres minutos) y descubrir que tiene el historial médico equivocado. Sí, te recetan pastillas caras para solucionar el problema, solo para crear tres más en el proceso. Los especialistas también hablan en «inglés médico» en lugar de en inglés normal, así que, incluso cuando consigas ver a uno, no tendrás ni la más mínima idea de lo que están diciendo.

¿Cuál es la solución?

Recurre a ambos. En serio. La medicina moderna te mantiene con vida, mientras que las terapias alternativas evitan que te entren ganas de dar un puñetazo a todo el mundo en la cola de la caja del Intermarché. Los médicos arreglan la máquina, mientras que los terapeutas hacen que la vida se parezca un poco menos a estar atrapado en una lavadora que no deja de fallar. Unos te salvan los órganos y los otros, la cordura.

En general, podemos confiar nuestra salud a los médicos, mientras que podemos confiar a los terapeutas alternativos la gestión de nuestros niveles de estrés y nuestro bienestar emocional. Pero no confíes a ninguno de los dos tu dinero.

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