لقد توقفت عن انتظار أشياء معينة. لا يمكنك تحديد متى حدث ذلك بالضبط - لم يكن هناك قرار، ولا لحظة واضحة. لقد توقفت ببساطة عن توقع أن يتم سؤالك عن شعورك. توقفت عن ذكر متى يؤذيك شيء ما. توقفت عن رفع الأشياء التي كنت تعرف، من التجربة، أنها لن تهبط بشكل جيد. لن تسميها استسلامًا. يمكنك أن تسميها واقعية. التعديل. سهولة التواجد معها.

هذا التعديل هو المشكلة. البشر جيدون للغاية في التكيف مع الحرمان العاطفي. إن الجهاز العصبي، الذي يواجه مرارًا وتكرارًا حاجة لا تتم تلبيتها - يجب سماعها، أو أخذها في الاعتبار، أو الاعتراف بواقعك العاطفي - لا يستمر في إرسال إشارات الاستغاثة إلى أجل غير مسمى. إنه يهدأ. يتعلم عدم التوقع. ما يبدأ كاستجابة للبقاء على قيد الحياة - طريقة لإدارة آلام خيبة الأمل المزمنة - يصبح تدريجياً خط الأساس. تتوقف عن الشعور بالغياب لأنك توقفت عن تسجيل الحاجة.

ذا تو سيلفز

داخل هذا التكيف، ينقسم شيء ما. جزء واحد منك هو الوظيفة والتكيف وإدارة الحياة اليومية داخل العلاقة. لقد جعلت أماكن الإقامة الخاصة بها. لقد تعلمت ما يجب قوله، وما لا يجب رفعه، وكيفية قراءة الغرفة والمعايرة وفقًا لذلك. هذا الجزء ليس غير سعيد - أو بالأحرى، لقد أعاد تعريف السعادة على أنها غياب الصراع، والاستقرار، والقدرة على التنبؤ. لقد أصبحت مختصة في إصدار التقارب الذي لا يتطلب الكثير.

الجزء الآخر منك يعرف. لقد كان معروفًا دائمًا. إنه الجزء الذي شعرت فيه بشيء ما يتغير في المرة الأولى التي مرت فيها لحظة مهمة دون التعرف عليها - يوم صعب لم يتم الاعتراف به، الخوف الذي ذكرته والذي قوبل بالصمت، خسارة تحملها بمفردك بينما استمرت الحياة بشكل طبيعي من حولك

.

سجلت تلك الذات الغياب. وسجلتها مرارًا وتكرارًا. لقد تعلمت القيام بذلك بهدوء وخصوصية، دون تقديم مطالب.

هاتان الذاتان ليستا في حالة حرب. إنهم يتعايشون، غالبًا دون توتر مرئي، لأن الذات القادرة على التأقلم أصبحت ماهرة جدًا في الحفاظ على الذات الواعية. هذا الاحتواء ليس سلامًا. إنها الإدارة.

لماذا تبدو الإقامة وكأنها الاختيار المعقول

نادرًا ما يكون قرار البقاء في علاقة لا تتم فيها تلبية الاحتياجات العاطفية قرارًا على الإطلاق. إنه موقف تم التوصل إليه تدريجيًا، من خلال سلسلة من التسهيلات الصغيرة التي شعر كل منهم، في ذلك الوقت، بأنها الشيء الناضج الذي يجب القيام به. قلت لنفسك: "لا توجد علاقة مثالية. قلت لنفسك: هذا ما تبدو عليه الشراكة طويلة الأجل. قلت لنفسك، «ربما أطلب الكثير.»

عادة ما يكون الخوف وراء هذا المنطق. الخوف من الوحدة، وهو أمر ملموس وفوري. الخوف من أن تكون احتياجاتك مفرطة، وهو أمر أكثر دقة وطويل الأمد - غالبًا ما يكون متجذرًا في التجارب المبكرة التي قوبل فيها التعبير عن الاحتياجات العاطفية بالفصل أو التهيج أو الانسحاب. إذا تعلمت في سن مبكرة أن واقعك العاطفي يمثل إزعاجًا للأشخاص من حولك، فقد وصلت إلى مرحلة البلوغ وقد مارست بالفعل قمعه. العلاقة التي لا تلبي احتياجاتك ستشعر بعدم الارتياح، نعم، لكنها ستشعر أيضًا بأنها مألوفة. والألفة، بالجهاز العصبي الذي شكله الحرمان العاطفي المبكر، تسجل كأمان. ليس لأنها آمنة. لأنه معروف.

ما هي تكلفة هذه

التخدير العاطفي له تكلفة تراكمية يصعب قياسها، على وجه التحديد لأنه يعمل عن طريق إزالة الأداة التي قد تستخدمها لقياسه. عندما تقمع الحاجة العاطفية بشكل متكرر، لا تصبح ببساطة أقل حساسية لغياب الرعاية. تصبح أقل حساسية بشكل عام. نفس الآلية التي تهدئ آلام الشعور بعدم الرؤية تعمل أيضًا على تهدئة وصولك إلى المتعة، والاتصال الحقيقي، وغرائزك الخاصة حول ما يحدث في العلاقة وما تريده بالفعل من حياتك

.


كثيرًا ما يصف الأشخاص في هذه الحالة شعورهم بأنهم مسطحون وحاضرون ولكن ليس هناك تمامًا. المرور بحركات العلاقة - والحياة - التي تبدو عملية من الخارج وتشعر بالفراغ من الداخل. نادرًا ما يربطون هذا التسطيح بالعلاقة. بحلول الوقت الذي يكتمل فيه التخدير، لم تعد العلاقة تبدو وكأنها سببها. إنه مجرد شعور مثل الطقس. مثل الطريقة التي تسير بها الأمور.

ما يتطلبه التقييم الصادق

السؤال الذي يستحق الجلوس معه ليس: هل شريكي شخص جيد؟ إنها: هل يتم تلبية احتياجاتي العاطفية - وإذا لم يكن الأمر كذلك، فماذا أقول لنفسي لشرح ذلك؟

لاحظ ما توقفت عن توقعه. لاحظ ما لم تعد تهتم برفعه. لاحظ ما إذا كانت النسخة الخاصة بك التي تظهر في هذه العلاقة هي النسخة الكاملة، أو النسخة المُدارة والمعدلة التي تعلمت، بمرور الوقت، أنها تريد القليل.

هذه الملاحظة ليست خيانة. إنه ليس اتهامًا ضد أي شخص. إنها بداية سرد صادق لحياتك الخاصة - وهو أمر يحق لك الحصول عليه.

ما تفعله بهذه المعلومات هو أمر منفصل وليس بسيطًا. يمكن أن تتغير بعض العلاقات عندما يكون كلا الشخصين على استعداد للانخراط بصدق مع ما هو مفقود. لا يمكن للآخرين «ليس لأن أي شخص شرير، ولكن لأن النمط مضمّن للغاية، أو لأن الرغبة غير متساوية للغاية». وفي كلتا الحالتين، يأتي الوضوح قبل أي قرار. ويبدأ الوضوح بشيء واحد: أن تكون صادقًا بشأن ما يحدث بالفعل، وليس ما أقنعت نفسك بأنه يمكنك العيش بدونه.

احتياجاتك العاطفية ليست مفرطة. إنها الشروط الأساسية للاتصال الحقيقي.

إن معرفة ماهيتهم - والصدق مع نفسك بشأن ما إذا كان سيتم مقابلتهم - لا يتطلب الكثير.

وقفة. هدئ عقلك. راقب. اسمح لنفسك أن تشعر بما تبدو عليه العلاقة المُرضية - ثم اشعر بالعلاقة التي لديك. الفرق بين هذين المشاعر هو درجة الحزن أو الوحدة أو الاكتئاب الموجودة في حياتك. اسأل نفسك، بصراحة، إذا كان هذا هو ما تريده.