Avete smesso di aspettare certe cose. Non si può dire con esattezza quando è successo: non c'è stata una decisione, un momento preciso. Semplicemente, avete smesso di aspettarvi che vi venga chiesto come vi sentite. Avete smesso di dire quando qualcosa vi ha ferito. Avete smesso di sollevare questioni che sapevate, per esperienza, non sarebbero andate a buon fine. Non lo chiamereste arrendersi. Lo chiamereste essere realistici. Adattarsi. Essere facili da frequentare.

L'adattamento è il problema. Gli esseri umani sono straordinariamente bravi ad adattarsi alle privazioni emotive. Il sistema nervoso, di fronte a un bisogno ripetutamente insoddisfatto - di essere ascoltato, di essere considerato, di vedere riconosciuta la propria realtà emotiva - non continua a inviare segnali di angoscia all'infinito. Si calma. Impara a non aspettarsi nulla. Quella che inizia come una risposta di sopravvivenza, un modo per gestire il dolore di una delusione cronica, diventa gradualmente la linea di base. Si smette di sentire l'assenza perché si è smesso di registrare il bisogno.

I due sé

All'interno di questo adattamento, qualcosa si divide. Una parte di voi è funzionale, affronta e gestisce la vita quotidiana all'interno della relazione. Ha fatto le sue sistemazioni. Ha imparato cosa dire, cosa non sollevare, come leggere la stanza e calibrarsi di conseguenza. Questa parte non è infelice, o meglio, ha ridefinito la felicità come assenza di conflitto, come stabilità, come prevedibilità. È diventata competente in una versione di vicinanza che non richiede troppo.

L'altra parte di voi sa. L'ha sempre saputo. È la parte che ha sentito qualcosa cambiare la prima volta che un momento significativo è passato senza essere riconosciuto: una giornata difficile che non è stata riconosciuta, una paura che avete nominato e che è stata accolta dal silenzio, una perdita che avete portato avanti da soli mentre la vita continuava normalmente intorno a voi.

Quel sé ha registrato l'assenza. E l'ha registrata ancora, e ancora. Ha imparato a farlo in silenzio e in privato, senza avanzare richieste.

Questi due sé non sono in guerra. Coesistono, spesso senza tensioni visibili, perché l'io che fa fronte alla situazione è diventato molto abile nel contenere l'io che sa. Questo contenimento non è pace. È gestione.

Perché rimanere sembra la scelta più ragionevole

La decisione di rimanere in una relazione in cui i bisogni emotivi non vengono soddisfatti è raramente una decisione. È una posizione a cui si arriva gradualmente, attraverso una serie di piccoli accomodamenti che, in quel momento, sembrano la cosa più matura da fare. Vi siete detti: "Nessuna relazione è perfetta". Vi siete detti: "Questo è l'aspetto di una relazione a lungo termine". Vi siete detti: "Probabilmente sto chiedendo troppo".

Sotto questo ragionamento di solito c'è la paura. La paura di rimanere soli, che è concreta e immediata. La paura che i vostri bisogni siano eccessivi, che è più sottile e di vecchia data, spesso radicata in esperienze precoci in cui l'espressione dei bisogni emotivi veniva accolta con il rifiuto, l'irritazione o il ritiro. Se avete imparato da piccoli che la vostra realtà emotiva era un fastidio per le persone che vi circondavano, siete arrivati all'età adulta già allenati a reprimerla. Una relazione che non soddisfa i vostri bisogni vi farà sentire a disagio, sì, ma anche familiari. E la familiarità, per un sistema nervoso plasmato da una precoce deprivazione emotiva, viene registrata come sicurezza. Non perché è sicuro. Perché è conosciuta.

Quanto costa

L'intorpidimento emotivo ha un costo cumulativo difficile da misurare, proprio perché agisce eliminando lo strumento che si utilizzerebbe per misurarlo. Quando si reprimono ripetutamente i bisogni emotivi, non si diventa semplicemente meno sensibili all'assenza di cure. Si diventa meno sensibili in generale. Lo stesso meccanismo che placa il dolore di sentirsi non visti placa anche l'accesso al piacere, alla connessione autentica, al proprio istinto su ciò che sta accadendo in una relazione e su ciò che si vuole veramente dalla propria vita.


Le persone che si trovano in questo stato descrivono spesso la sensazione di essere piatti, presenti ma non del tutto presenti. Si sentono in balia di una relazione - e di una vita - che sembra funzionale dall'esterno ma che si sente vuota dall'interno. Raramente collegano questa piattezza alla relazione. Quando l'intorpidimento è così completo, la relazione non sembra più la sua causa. Si sente solo come il tempo. Come il modo in cui le cose sono.

Cosa richiede una valutazione onesta

La domanda che vale la pena porsi non è: Il mio partner è una brava persona? È: i miei bisogni emotivi sono soddisfatti - e se non lo sono, cosa mi sto dicendo per giustificare questa situazione?

Notate cosa avete smesso di aspettarvi. Notate cosa non vi preoccupate più di sollevare. Notate se la versione di voi stessi che appare in questa relazione è quella completa o una versione gestita e modificata che ha imparato, nel tempo, a volere meno.

Questo accorgersi non è slealtà. Non è un'accusa contro nessuno. È l'inizio di un resoconto onesto della propria vita, di cui si ha diritto.

Quello che si fa con queste informazioni è una questione a parte, e non semplice. Alcune relazioni possono cambiare quando entrambe le persone sono disposte a impegnarsi onestamente con ciò che è mancato. Altri non possono farlo, non perché qualcuno sia cattivo, ma perché lo schema è troppo radicato o la volontà è troppo disomogenea. In ogni caso, la chiarezza viene prima di qualsiasi decisione. E la chiarezza inizia con una cosa: essere onesti su ciò che sta accadendo realmente, piuttosto che su ciò di cui ci si è convinti di poter fare a meno.

I vostri bisogni emotivi non sono eccessivi. Sono le condizioni di base per una connessione autentica.

Sapere quali sono - ed essere onesti con se stessi per sapere se vengono soddisfatti - non è chiedere troppo.

Fate una pausa. Fate tacere la mente. Osservate. Lasciatevi andare alla sensazione di una relazione soddisfacente e poi sentite quella che avete. La differenza tra queste due sensazioni è il grado di tristezza, solitudine o depressione presente nella vostra vita. Chiedetevi, onestamente, se è questo che volete.