Bazı şeyleri beklemekten vazgeçtin. Tam olarak ne zaman olduğunu söyleyemezsiniz - hiçbir karar yoktu, net bir an yoktu. Nasıl hissettiğinin sorulmasını beklemekten vazgeçtin. Bir şey seni incittiğinde bahsetmeyi bıraktım. Deneyimlerinizden, iyi sonuçlanmayacağını bildiğiniz şeyleri yükseltmeyi bıraktınız. Buna vazgeçmek demezsin. Gerçekçi olmak dersiniz. Ayarlama. Birlikte olmak kolay olmak.

Sorun bu ayarlamadır. İnsanlar duygusal yoksunluğa uyum sağlamada olağanüstü derecede iyidir. Sürekli olarak karşılanmayan bir ihtiyaçla karşı karşıya kalan - duyulmak, dikkate alınmak, duygusal gerçekliğinizin kabul edilmesi - sinir sistemi süresiz olarak sıkıntı sinyalleri göndermeye devam etmez. Sakinleşir. Beklememeyi öğrenir. Bir hayatta kalma tepkisi olarak başlayan şey - kronik hayal kırıklığının acısını yönetmenin bir yolu - yavaş yavaş temel haline gelir. Yokluğu hissetmeyi bırakıyorsun çünkü ihtiyacı kaydetmeyi bıraktın.

İki Benlik

Bu adaptasyonun içinde, bir şey bölünür. Bir parçanız ilişkinin içindeki günlük yaşamı işlevsel, başa çıkma ve yönetmektir. Konaklamalarını yaptı. Ne söyleneceğini, neyi yükseltmemesini, odayı nasıl okuyacağını ve buna göre nasıl kalibre edeceğini öğrendi. Bu kısım mutsuz değil ya da daha doğrusu mutluluğu çatışmanın yokluğu, istikrar, öngörülebilirlik olarak yeniden tanımladı. Çok fazla şey gerektirmeyen bir yakınlık versiyonunda yetkin hale geldi

.

Diğer tarafınız da biliyor. Her zaman biliniyordu. Önemli bir anın tanınmadan geçtiği ilk kez bir şeyin değiştiğini hisseden kısımdır - kabul edilmeyen zor bir gün, adını verdiğiniz sessizlikle karşılanan bir korku, hayat etrafınızda normal şekilde devam ederken tek başınıza taşıdığınız bir kay

ıp.

O kişi yokluğu kaydetti. Ve tekrar tekrar kaydetti. Bunu sessizce ve özel olarak yapmayı öğrendi, talepte bulunmadan.

Bu iki kişi savaşta değil. Genellikle görünür gerginlik olmadan bir arada yaşarlar, çünkü başa çıkma benliği, bilmeyi kendi kendine yeten tutma konusunda çok yetenekli hale gelmiştir. Bu sınırlama barış değildir. Bu yönetimdir.

Kalmak Neden Makul Seçim Gibi Hissediyor

Duygusal ihtiyaçların karşılanmadığı bir ilişkide kalma kararı nadiren bir karardır.. Bu, her birinin o sırada yapılacak olgun bir şey gibi hissettiği bir dizi küçük konaklama yoluyla kademeli olarak ulaşılan bir pozisyondur. Kendine dedin: "Hiçbir ilişki mükemmel değildir. Kendine söyledin: uzun vadeli bir ortaklık böyle görünüyor. Kendinize, “Muhtemelen çok fazla şey istiyorum” dediniz.

Bu akıl yürütmenin altında genellikle korku vardır. Somut ve acil olan yalnız kalma korkusu. İhtiyaçlarınızın aşırı olduğu korkusu, ki bu daha ince ve uzun süredir devam edicidir - genellikle duygusal ihtiyaçları ifade etmenin işten çıkarılma, tahriş veya geri çekilme ile karşılandığı erken deneyimlere dayanır. Duygusal gerçekliğinizin çevrenizdeki insanlar için bir rahatsızlık olduğunu genç yaşta öğrendiyseniz, yetişkinliğe zaten onu bastırma konusunda pratik yaptınız. İhtiyaçlarınızı karşılamayan bir ilişki rahatsız edici olacaktır, evet - ama aynı zamanda tanıdık gelecektir. Ve erken duygusal yoksunluğun şekillendirdiği bir sinir sistemine aşinalık, güvenlik olarak kaydedilir. Güvenli olduğu için değil. Çünkü biliniyor.

Bunun maliyeti nedir

Duygusal uyuşturmanın, ölçülmesi zor olan kümülatif bir maliyeti vardır, çünkü ölçmek için kullanacağınız cihazı kaldırarak çalışır. Duygusal ihtiyacı tekrar tekrar bastırdığınızda, bakımın yokluğuna karşı daha az duyarlı hale gelmezsiniz. Genel olarak daha az hassas olursunuz. Görünmez hissetmenin acısını yatıştıran aynı mekanizma aynı zamanda zevke, gerçek bağlantıya, bir ilişkide neler olup bittiğine ve hayatınızdan gerçekte ne istediğinize dair kendi içgüdülerinize erişiminizi de susturur

.


Bu eyaletteki insanlar sık sık düz hissettiklerini, mevcut ama tam olarak orada olmadıklarını tanımlarlar. Dışarıdan işlevsel görünen ve içeriden içi boş hisseden bir ilişkinin - ve bir yaşamın - hareketlerinden geçmek. Bu düzlüğü nadiren ilişkiye bağlarlar. Uyuşturma bu kadar tamamlandığında, ilişki artık nedeni gibi hissetmiyor. Sadece hava gibi hissettiriyor. Olayların olduğu gibi.

Dürüst Değerlendirme Ne Gerektirir

Birlikte oturmaya değer soru şu değil: Partnerim iyi bir insan mı? Şudur: Duygusal ihtiyaçlarım karşılanıyor mu - ve değilse, bunu açıklamak için kendime ne söylüyorum?

Ne beklemekten vazgeçtiğinize dikkat edin. Artık neyi yetiştirmeye zahmet etmediğinize dikkat edin. Bu ilişkide ortaya çıkan sürümünüzün tam sürüm mi yoksa zamanla daha az istemeyi öğrenen yönetilen, düzenlenmiş bir sürüm mi olduğuna dikkat edin.

Bu fark etmek sadakatsizlik değildir. Bu kimseye karşı bir suçlama değildir. Bu, kendi hayatınızın dürüst bir anlatımının başlangıcıdır - ki bu hakkınız olan bir şeydir.

Bu

bilgilerle ne yaptığınız ayrı bir konudur ve basit bir konu değil. Her iki kişi de eksik olanlarla dürüstçe ilgilenmeye istekli olduğunda bazı ilişkiler değişebilir.. Diğerleri yapamaz — çünkü kimse kötü adam olduğu için değil, örüntü çok gömülü olduğu veya isteklilik çok dengesiz olduğu için. Öyle ya da böyle, netlik herhangi bir karardan önce gelir. Ve netlik tek bir şeyle başlar: Kendinizi onsuz yaşayabileceğinize ikna ettiğiniz şey yerine, gerçekte neler olduğu konusunda dürüst olmak.

Duygusal ihtiyaçlarınız aşırı değil. Gerçek bağlantı için temel koşullardır.

Ne olduklarını bilmek - ve karşılanıp karşılanmadıkları konusunda kendinize karşı dürüst olmak - çok fazla şey sormak değildir.

Duraklat. Zihnini susturun. Gözlemleyin. Tamamlanmış bir ilişkinin nasıl hissettirdiğini hissetmenize izin verin - sonra sahip olduğunuz ilişkiyi hissedin. Bu iki duygu arasındaki fark, hayatınızda mevcut olan üzüntü, yalnızlık veya depresyon derecesidir. Kendine sor, dürüstçe, istediğin buysa.