Die Beziehung, die Sie zu überleben gelernt haben

Sie haben aufgehört, auf bestimmte Dinge zu warten. Sie können nicht genau sagen, wann das passiert ist - es gab keine Entscheidung, keinen klaren Moment. Sie erwarten einfach nicht mehr, dass man Sie fragt, wie es Ihnen geht. Sie haben aufgehört zu erwähnen, wenn Sie etwas verletzt hat. Sie haben aufgehört, Dinge anzusprechen, von denen Sie aus Erfahrung wussten, dass sie nicht gut ankommen würden. Sie würden es nicht aufgeben nennen. Du würdest es realistisch nennen. Sich anpassen. Einfach sein, mit dem man zusammen sein kann.

Diese Anpassung ist das Problem. Der Mensch ist außerordentlich gut darin, sich an emotionale Entbehrungen anzupassen. Das Nervensystem, das wiederholt mit einem unerfüllten Bedürfnis konfrontiert wird - gehört zu werden, beachtet zu werden, die eigene emotionale Realität anerkannt zu bekommen - sendet nicht unendlich viele Notsignale. Es beruhigt sich. Es lernt, nicht zu erwarten. Was als Überlebensreaktion beginnt - eine Art, den Schmerz chronischer Enttäuschungen zu bewältigen - wird allmählich zur Grundeinstellung. Sie hören auf, die Abwesenheit zu spüren, weil Sie das Bedürfnis nicht mehr wahrnehmen.

Die zwei Selbste

Innerhalb dieser Anpassung spaltet sich etwas ab. Ein Teil von Ihnen funktioniert, kommt zurecht und bewältigt das tägliche Leben in der Beziehung. Er hat seine Anpassungen vorgenommen. Er hat gelernt, was er sagen kann, was er nicht sagen darf, wie er den Raum einschätzen und sich darauf einstellen kann. Dieser Teil ist nicht unglücklich - oder besser gesagt, er hat Glück neu definiert als Abwesenheit von Konflikten, als Stabilität, als Vorhersehbarkeit. Er ist kompetent geworden in einer Version von Nähe, die nicht zu viel verlangt.

Der andere Teil von Ihnen weiß es. Er hat es schon immer gewusst. Es ist der Teil, der gespürt hat, dass sich etwas verändert hat, als zum ersten Mal ein bedeutender Moment ohne Anerkennung verging - ein harter Tag, der nicht anerkannt wurde, eine Angst, die Sie benannt haben und die mit Schweigen beantwortet wurde, ein Verlust, den Sie allein getragen haben, während das Leben um Sie herum normal weiterging.

Dieses Selbst hat die Abwesenheit registriert. Und es registrierte sie wieder und wieder. Es hat gelernt, dies still und heimlich zu tun, ohne Forderungen zu stellen.

Diese beiden Ichs befinden sich nicht im Krieg. Sie koexistieren, oft ohne sichtbare Spannungen, weil das Bewältigungsselbst sehr geschickt darin geworden ist, das wissende Selbst in Schach zu halten. Diese Eindämmung ist kein Frieden. Es ist Management.

Warum sich Bleiben wie die vernünftige Wahl anfühlt

Die Entscheidung, in einer Beziehung zu bleiben, in der emotionale Bedürfnisse unbefriedigt bleiben, ist selten eine Entscheidung überhaupt. Es ist eine Position, die allmählich erreicht wird, durch eine Reihe von kleinen Anpassungen, die sich zu diesem Zeitpunkt alle wie die richtige Entscheidung anfühlen. Sie haben es sich selbst gesagt: "Keine Beziehung ist perfekt. Sie haben sich gesagt: So sieht eine langfristige Partnerschaft aus. Sie sagten sich: "Wahrscheinlich verlange ich zu viel".

Hinter dieser Argumentation steckt meist Angst. Angst vor dem Alleinsein, die konkret und unmittelbar ist. Die Angst, dass Ihre Bedürfnisse zu groß sind, ist subtiler und hat ihre Wurzeln in frühen Erfahrungen, in denen das Äußern emotionaler Bedürfnisse mit Ablehnung, Irritation oder Rückzug beantwortet wurde. Wenn Sie in jungen Jahren gelernt haben, dass Ihre emotionale Realität für die Menschen um Sie herum lästig ist, sind Sie im Erwachsenenalter bereits darin geübt, sie zu unterdrücken. Eine Beziehung, die Ihren Bedürfnissen nicht entspricht, wird sich unangenehm anfühlen, ja - aber sie wird sich auch vertraut anfühlen. Und Vertrautheit wird von einem Nervensystem, das durch frühe emotionale Entbehrungen geprägt ist, als Sicherheit registriert. Nicht, weil es sicher ist. Sondern weil es bekannt ist.

Was das kostet

Emotionale Betäubung hat kumulative Kosten, die schwer zu messen sind, eben weil sie durch den Wegfall des Instruments, mit dem man sie messen könnte, funktioniert. Wenn man emotionale Bedürfnisse wiederholt unterdrückt, wird man nicht nur weniger empfindlich gegenüber fehlender Zuwendung. Man wird insgesamt weniger empfindlich. Derselbe Mechanismus, der den Schmerz, sich ungesehen zu fühlen, zum Schweigen bringt, unterdrückt auch Ihren Zugang zu Freude, zu echter Verbundenheit, zu Ihren eigenen Instinkten darüber, was in einer Beziehung geschieht und was Sie eigentlich von Ihrem Leben wollen.

Menschen, die sich in diesem Zustand befinden, beschreiben häufig, dass sie sich flach, präsent, aber nicht ganz da fühlen. Sie gehen durch die Bewegungen einer Beziehung - und eines Lebens - das von außen funktional aussieht und sich von innen hohl anfühlt. Sie bringen diese Leere selten mit der Beziehung in Verbindung. Wenn die Betäubung so weit fortgeschritten ist, fühlt sich die Beziehung nicht mehr nach ihrer Ursache an. Sie fühlt sich einfach wie das Wetter an. Wie der Lauf der Dinge.

Was eine ehrliche Bewertung erfordert

Die Frage, mit der es sich zu beschäftigen lohnt, lautet nicht: Ist mein Partner ein guter Mensch? Sie lautet: Werden meine emotionalen Bedürfnisse erfüllt - und wenn nicht, was rede ich mir ein, um das zu erklären?

Achten Sie darauf, was Sie nicht mehr zu erwarten haben. Achten Sie darauf, was Sie nicht mehr ansprechen wollen. Achten Sie darauf, ob die Version von Ihnen selbst, die in dieser Beziehung auftaucht, die volle Version ist oder eine verwaltete, bearbeitete Version, die im Laufe der Zeit gelernt hat, weniger zu wollen.

Dieses Bemerken ist keine Illoyalität. Es ist keine Anschuldigung gegen jemanden. Es ist der Beginn eines ehrlichen Berichts über Ihr eigenes Leben - und darauf haben Sie ein Recht.

Was Sie mit dieser Information machen, ist eine andere Sache, und keine einfache. Manche Beziehungen können sich verändern, wenn beide Menschen bereit sind, sich ehrlich mit dem auseinanderzusetzen, was gefehlt hat. Bei anderen ist das nicht möglich - nicht, weil irgendjemand ein Bösewicht ist, sondern weil das Muster zu tief verwurzelt ist oder die Bereitschaft zu ungleichmäßig ist. So oder so: Klarheit kommt vor jeder Entscheidung. Und Klarheit beginnt mit einer Sache: Ehrlich zu sein über das, was tatsächlich geschieht, und nicht über das, wovon Sie sich selbst überzeugt haben, dass Sie ohne es leben können.

Ihre emotionalen Bedürfnisse sind nicht übertrieben. Sie sind die Grundvoraussetzung für eine echte Verbindung.

Zu wissen, welche das sind - und ehrlich zu sich selbst zu sein, ob sie befriedigt werden - ist nicht zu viel verlangt.

Halten Sie inne. Bringen Sie Ihren Geist zur Ruhe. Beobachten Sie. Lassen Sie sich spüren, wie sich eine erfüllte Beziehung anfühlt - und dann spüren Sie die Beziehung, die Sie haben. Der Unterschied zwischen diesen beiden Gefühlen ist der Grad der Traurigkeit, Einsamkeit oder Depression in Ihrem Leben. Fragen Sie sich ehrlich, ob es das ist, was Sie wollen.