הפסקתם לחכות לדברים מסוימים. אי אפשר לומר בדיוק מתי זה קרה - לא הייתה החלטה, לא הייתה רגע ברור. פשוט הפסקתם לצפות שישאלו אתכם איך אתם מרגישים. הפסקתי להזכיר כשמשהו פגע בך. הפסקתם להעלות דברים שידעתם, מניסיון, לא ינחתו טוב. לא היית קורא לזה לוותר. היית קורא לזה להיות מציאותי. התאמה. להיות קל להיות איתו.

ההתאמה הזו היא הבעיה. בני אדם טובים להפליא בהסתגלות למחסור רגשי. מערכת העצבים, המתמודדת שוב ושוב עם צורך שלא נענה - להישמע, להיחשב, להכיר במציאות הרגשית שלך - אינה ממשיכה לשלוח אותות מצוקה ללא הגבלת זמן. זה שותק. הוא לומד לא לצפות. מה שמתחיל כתגובת הישרדות - דרך לנהל את הכאב של אכזבה כרונית - הופך בהדרגה לקו הבסיס. אתה מפסיק להרגיש את ההיעדרות כי הפסקת לרשום את הצורך.

שני העצמי

בתוך ההתאמה הזו, משהו מתפצל. חלק אחד מכם הוא תפקוד, התמודדות וניהול חיי היומיום בתוך מערכת היחסים. הוא עשה את הלינה שלו. הוא למד מה לומר, מה לא להעלות, איך לקרוא את החדר ולכיול בהתאם. חלק זה אינו אומלל - או ליתר דיוק, הוא הגדיר מחדש את האושר כהיעדר קונפליקט, כיציבות, כחיזוי. זה הפך להיות מוכשר בגרסה של קרבה שאינה דורשת יותר מדי

.

החלק השני שלך יודע. זה תמיד היה ידוע. זה החלק שהרגיש שמשהו משתנה בפעם הראשונה שחלף רגע משמעותי ללא הכרה - יום קשה שלא הוכר, פחד שקראת שנתקל בשתיקה, אובדן שנשא לבד בזמן שהחיים נמשכו כרגיל סביבך

.

העצמי הזה רשם את ההיעדרות. וזה רשם את זה שוב, ושוב. היא למדה לעשות זאת בשקט ובאופן פרטי, בלי לדרוש דרישות.

שני העצמים האלה לא נמצאים במלחמה. הם מתקיימים יחד, לעתים קרובות ללא מתח גלוי, מכיוון שהעצמי המתמודד הפך מיומן מאוד בשמירה על העצמי הידע. הכלה זו אינה שלום. זה ניהול.

מדוע להישאר מרגיש כמו בחירה סבירה

ההחלטה להישאר במערכת יחסים שבה הצרכים הרגשיים אינם מסופקים היא לעתים רחוקות החלטה בכלל. זו עמדה שהגיעה אליה בהדרגה, באמצעות סדרה של התאמות קטנות שכל אחד הרגיש באותה תקופה כמו הדבר הבוגר לעשות. אמרת לעצמך: "שום מערכת יחסים אינה מושלמת. אמרת לעצמך: כך נראית שותפות ארוכת טווח. אמרת לעצמך, "אני כנראה מבקש יותר מדי."

מתחת להיגיון זה נמצא בדרך כלל פחד. פחד להיות לבד, שהוא קונקרטי ומיידי. פחד שהצרכים שלך מוגזמים, שהוא עדין וארוך טווח - לעתים קרובות מושרש בחוויות מוקדמות שבהן הבעת צרכים רגשיים נענה בפיטורים, גירוי או נסיגה. אם למדת בגיל צעיר שהמציאות הרגשית שלך מהווה אי נוחות לאנשים סביבך, הגעת לבגרות כבר מתרגלת בדיכוי שלה. מערכת יחסים שלא עונה על הצרכים שלך תרגיש לא בנוח, כן - אבל היא גם תרגיש מוכרת. והיכרות, למערכת עצבים המעוצבת על ידי מחסור רגשי מוקדם, נרשמת כבטיחות. לא בגלל שזה בטוח. כי זה ידוע.

מה זה עולה

לקהות רגשית יש עלות מצטברת שקשה למדוד אותה, בדיוק מכיוון שהיא פועלת על ידי הסרת המכשיר בו היית משתמש כדי למדוד אותו. כאשר אתה מדכא צורך רגשי שוב ושוב, אתה לא פשוט הופך פחות רגיש להיעדר טיפול. אתה הופך להיות פחות רגיש באופן כללי. אותו מנגנון שמרגיע את כאב ההרגשה הבלתי נראה גם משתיק את הגישה שלך להנאה, לחיבור אמיתי, לאינסטינקטים שלך לגבי מה שקורה במערכת יחסים ומה אתה באמת רוצה מה

חיים שלך.


אנשים במצב זה מתארים לעתים קרובות תחושה שטוחה, נוכחת אך לא ממש שם. עוברים תנועות של מערכת יחסים - וחיים - שנראים פונקציונליים מבחוץ ומרגישים חלולים מבפנים. לעתים רחוקות הם מחברים את השטוחות הזו למערכת היחסים. עד שהרדמה שלמה כל כך, הקשר כבר לא מרגיש כמו הגורם שלה. זה פשוט מרגיש כמו מזג האוויר. כמו איך שהדברים מתנהלים.

מה נדרשת הערכה כנה

השאלה שכדאי לשבת איתה היא לא: האם בן זוגי אדם טוב? זה: האם הצרכים הרגשיים שלי נענים - ואם לא, מה אני אומר לעצמי להסביר את זה?

שימו לב למה הפסקתם לצפות. שימו לב למה שאתם כבר לא טורחים לגדל. שימו לב אם הגרסה של עצמכם שמופיעה במערכת יחסים זו היא הגרסה המלאה, או גרסה מנוהלת וערוכה שלמדה, עם הזמן, לרצות פחות.

הבחנה זו אינה חוסר נאמנות. זו לא האשמה נגד אף אחד. זוהי תחילתו של תיאור כנה של חייך — וזה משהו שאתה זכאי לו.

מה שאתה עושה עם המידע הזה הוא עניין נפרד, ולא פשוט. מערכות יחסים מסוימות יכולות להשתנות כאשר שני האנשים מוכנים לעסוק בכנות במה שחסר. אחרים לא יכולים - לא בגלל שמישהו הוא נבל, אלא בגלל שהדפוס מוטבע מדי, או שהנכונות לא אחידה מדי. כך או כך, הבהירות באה לפני כל החלטה. והבהירות מתחילה בדבר אחד: להיות כנים לגבי מה שקורה בפועל, ולא מה ששכנעת את עצמך שאתה יכול לחיות בלעדיו.

הצ@@

רכים הרגשיים שלך אינם מוגזמים. הם התנאים הבסיסיים לחיבור אמיתי.

לדעת מה הם - ולהיות כנים עם עצמך לגבי האם הם נפגשים - זה לא לבקש יותר מדי.

השהה. השקט את דעתך. התבונן. תן לעצמך להרגיש איך מרגישה מערכת יחסים ממומשת - ואז תרגיש את זו שיש לך. ההבדל בין שני הרגשות הללו הוא מידת העצב, הבדידות או הדיכאון הקיימים בחייכם. שאל את עצמך, בכנות, אם זה מה שאתה רוצה.