Há um fenómeno curioso que ocorre entre alguns britânicos que se mudam para Portugal.

Tudo começa de forma inocente. Podem comprar umas camisas de linho fresquinhas numa loja do Chinês em VRSA. Depois, de repente, começam a pedir "peixe fresco" com todo o gosto que os britânicos costumam reservar a um bom balti. Sem aviso prévio, tornam-se o tipo de pessoas que descrevem publicamente um parque comercial de Croydon, encharcado de chuva, como "absolutamente horrível". O que, provavelmente, é.

Conheça os Grandes Britânicos Renascidos. Os expatriados, anteriormente conhecidos como Dave & Sue de Swindon.

Reconhecemo-los imediatamente. Sentam-se à porta de cafés no Algarve, em fevereiro, com óculos de sol, apesar de haver apenas um pouco mais de luz solar do que Bournemouth tem para oferecer. Bebem pequenos expressos enquanto explicam que, atualmente, "se desligaram completamente da mentalidade britânica". O que é notável, considerando que provavelmente ainda passam várias horas no Facebook com Kev e Sonia de Milton Keynes. Ah, e eles só tendem a misturar-se com outros expatriados britânicos.


Gastronomia

A transformação pode ser bastante surpreendente. Um tipo que antes comia lasanha congelada da Islândia enquanto via repetições intermináveis do Top Gear fala agora com admiração sobre "polvo da época". A sua mulher começa a referir-se a si própria como "mediterrânica". Está em Portugal há pouco mais de onze meses e ainda conseguiu queimar os ombros ao sol de abril em Albufeira!

Depois vem a grande denúncia da própria Grã-Bretanha. Comida britânica? Aparentemente, não é comestível: "Não se consegue arranjar produtos de qualidade no Reino Unido", diz um tipo que, em tempos, considerou uma tarte Fray Bentos como alta cozinha. De repente, todas as refeições britânicas são descritas como beges, processadas ou "industriais". O Fish & Chips torna-se a prova física do colapso da sociedade. Fala-se de um rolo de salsicha da Greggs como se fosse amianto embrulhado em massa. Entretanto, os portugueses sentam-se nas redondezas a mastigar alegremente bifanas, batatas fritas, pastéis doces, croquetes e bolinhos de bacalhau fritos, juntamente com carne de porco curada suficiente para atordoar um cardiologista.

A realidade, claro, é que a Grã-Bretanha, especialmente nos dias de hoje, oferece uma comida soberba. As vilas e cidades do Reino Unido têm algumas das mais diversas selecções de restaurantes que se podem imaginar. Tudo, desde tailandês a marroquino, indiano a italiano. Atualmente, o Reino Unido tem de tudo. Mas o expatriado nato deve rejeitar este pequeno facto, porque a nostalgia é, para ele, um negócio arriscado. A nostalgia leva a pensamentos como "Talvez Reading não fosse assim tão mau?"

Créditos: Pexels; Autor: ROMAN ODINTSOV ;

Metamorfose

É na política que a metamorfose atinge a sua capacidade máxima. Uma vez no estrangeiro, muitos expatriados britânicos tornam-se génios políticos. Um gestor de contas reformado de Dudley dá, de repente, longas palestras sobre a "disfunção de Westminster", sentado junto a uma piscina em forma de rim. "O Reino Unido está acabado", declara ele enfaticamente. Isto vindo de um tipo que ainda renova o seu passaporte britânico, recebe pensões britânicas, vê televisão britânica e reclama se o café local em Silves não serve bacon como deve ser.

A Grã-Bretanha, segundo estes filósofos expatriados, tornou-se um deserto distópico povoado inteiramente por um bando de miseráveis que comem sandes Pret sob um céu permanentemente cinzento. Portugal, por seu lado, é apresentado como um paraíso terrestre onde pescadores sorridentes distribuem laranjas a crianças bonitas, enquanto o fado se move suavemente pelas aldeias empedradas, intocado pela mão rasteira da modernidade. Esta narrativa sobrevive apesar do exagero da burocracia portuguesa, que faz com que a medicina dentária medieval pareça algo eficiente.

Ninguém menciona os desafios do mundo real encontrados em Portugal. Em vez disso, as actualizações pós-inspiração da expatriada Pollyanna no Facebook dizem coisas como: "Aqui, as pessoas sabem como VIVER". Isto é normalmente escrito depois de convenientemente esquecer a espera de quatro horas na repartição de finanças porque alguém carimbou um pedaço de papel errado em 2019.

Depois há a curiosa frase: "Os britânicos já não são o meu povo".

Uma frase maravilhosa, essa. Tremendamente dramática. Parece algo que um monarca deposto poderia dizer? E, no entanto, estas mesmas pessoas conseguem detetar outro britânico a 500 passos de distância simplesmente por ouvirem alguém pedir vinagre de malte para polvilhar as batatas fritas. O que estes portuenses querem provavelmente dizer é que os britânicos deixaram de ser "o seu povo" propriamente dito. Na verdade, o expatriado comum ou de jardim simplesmente ficou exausto com o ritmo diário da vida britânica moderna. A rotina, os custos crescentes, os impostos elevados, para não falar do mau tempo e da interminável gritaria política tribal.

Claro, toda a política negativa britânica e a exposição pública da roupa suja da "elite" criam definitivamente a sensação de que muitos de nós, no Reino Unido, estamos num estado de raiva permanente. Portugal oferece certamente um antídoto para todos esses disparates. Aqui, os almoços duram mais do que alguns casamentos, o tempo não se assemelha a um tapete húmido e os idosos ainda sabem sentar-se à porta de um café a almoçar sem filmar para o TikTok. Mas, em vez de dizerem simplesmente "Portugal fica-me melhor hoje em dia", muitos expatriados sentem-se obrigados a fazer uma rejeição cerimonial completa da vida britânica. É o equivalente emocional de proclamar em voz alta que um novo parceiro é fantástico porque o "ex" não apreciava azeitonas artesanais ou peixe grelhado.

Património

A ironia de tudo isto é que muitos expatriados parecem tornar-se ainda mais britânicos depois de deixarem o Reino Unido. Importam chá às toneladas, ficam obcecados com a qualidade das salsichas de marca própria do Intermarché e criam grupos no Facebook dedicados exclusivamente a localizar todos os frascos de Branston Pickle num raio de 80 quilómetros. Conversas inteiras podem ser dedicadas a discutir se o bacon português é "aceitável". Pessoas que afirmam ter transcendido a cultura britânica ainda perdem o controlo emocional quando lhes é negado o molho HP no seu pequeno-almoço inglês completo.

Até as reuniões de expatriados assumem um papel de embaixadores, mostrando os britânicos no estrangeiro. Ouvimos alguém queixar-se da BBC, enquanto outro se atreve a mencionar a imigração. Ouvirá um tipo do Sul do País de Gales sugerir que Portugal era muito melhor há vinte anos. Todo o ambiente se assemelhará a um pub perto de Gatwick. Tão singularmente, bem, britânico. Até o vigário e os punhados de morangos frescos.

Aqui está a verdade que ninguém quer admitir. Muitos de nós nunca deixam totalmente o sítio de onde vieram. A Grã-Bretanha permanece incrustada no fundo da alma, normalmente algures entre a glândula do sarcasmo e os desejos de chá. Os expatriados que declaram que "os britânicos já não são o meu povo" são muitas vezes as mesmas pessoas que organizam um enorme churrasco no Dia de São Jorge, com música de Elton John e Cliff Richard. Haverá salsichas de Cumberland, queijo Cheddar e bandeiras da União suficientes para envergonhar o The Mall.

Como vê, Portugal não apagou totalmente o carácter britânico do seu interior. Limitou-se a proporcionar muito sol e céu azul para realizar esta forma cada vez mais cliché de fuga à identidade. Nós podemos fazê-lo de uma forma muito mais teatral, com um cenário de postal ilustrado.

Os irlandeses, a quem nunca falta uma ou duas metáforas, diriam o seguinte: "Pode-se tirar uma pessoa do pântano, mas não se pode tirar o pântano da pessoa." E, sejamos francos, os irlandeses sabem uma ou duas coisas sobre o processo de mudança de residência. São muito bons nisso. No entanto, raramente os ouço a evitar a sua própria herança. Não. Os irlandeses celebram-no. E fazem-no com muito orgulho.